意味のない言葉
繰り返す僕は
何も君に与えられないの
未来なんて仄暗い
【初音ミク】ハルニキミト【オリジナル曲／PV】 (3:10) #sm13920294 http://nico.ms/sm13920294?cp_webto=share_tw-spweb
夜をうつす色はとても美しい
思うこと１つ、２つ、３つ
ただ誰かに見つけて欲しかった
ただ誰かに知って欲しかった
人は比べて生きている
自分ひとりで自分を認識できない
なぜなら「知ってしまった」から
過去を歴史を他人をそして自分を
無気力無感動無関心、無機質
あなたの真髄とは？
染みる、沁みる、滲みる、浸みる
もっと無色に、もっと透明に、もっと
わたしは私になりたかった
私はわたしになりたかった
ないものねだり
本当の宝探しはこれから
本当の鬼ごっこもこれから
本当の隠れん坊、しよう
人を不幸にする人はとにかく嫌い
人の悪口もいいたくない聞きたくない
手を取り合いたい、助け合いたい
もっと深く、掬いたい、救いたい
きっと一生赦せないとおもう
バネにして生きていくと思う
囚われて生きていたくはない
いつか
たくさん考えたい
考えつづけて答えを出したい
もっと、もっと
正しいと思えるまで努力する
じぶんを見つけなくちゃいけない
体に出口を作らなくても
気持ちが出ていけるように
どこかで笑っているかもしれないけど
いつか本当の意味で優しくなるんだ
ごきげんよう また会う日まで
僕を乗せた汽車が
谷に堕ちて行く
ニルギリ 歌ってみた【ゆりん】 (1:25) #sm11239807 http://nico.ms/sm11239807
文字だけでは味気ないので、なるべく写真をつけていこうと！思っては！いるけれど。
というわけで。
こちらは旧友に撮っていただいたものです！
ポートレートは撮影者と被写体の心的距離が写真に現れるらしいとお聞きました。そうきくと付き合いの長い友達に撮ってもらう写真は、すごく自然体って感じがする。
普段見ていて素敵だなと思っていた写真という絵の中に、自分が写っているのは不思議な感覚です。写真をいただいた際うれしくて何度も見返してしまいました。
フィルムカメラ素敵だ〜〜〜！！！
いつか挑戦したい〜〜〜！！！
作品って、人柄が素直に出るきがします。だから明るい図なのにどこか寂しげな作品をみると、とても惹かれます。奥行って物理だけでは計れない！なんてね。
ここからすこし私のはなし。
わたしは絵を描くとき、昔からキラキラ明るく青春〜な雰囲気が好きでして、今ももちろん好きです。けど写真に手を出して、またそこから色んな方との交流を通じて、少しづつ気持ちに変化が出てきています。
もっと毒々しく！性的に！
とかなんとか。（笑）
一見「大丈夫？」な発言ですが、もっと堂々と言えるように目指しています。この偶然撮れた写真、私の外と内の対比が'自分らしい'と思い、気に入ってます。
誰もがもってる悪戯心、ダメと言われると触りたくなる！だとか、本能的で人間的な部分にとても興味があります。表現してみたい。もちろん明るくて綺麗なものも大好きなまま。
血の通ったものが好きです。気持ちが動くもの、あるいは気持ちが見えるものが好きです。生きてるって感じがする！
私はもとより自身の性別意識があまり無く、今はそのおかげで色んな縁に恵まれているのですが、性別を押し付けられることが苦手です。苦手な分「性別観」ひいては「性」という分野にとても敏感です。矛盾。
ひとは名前や顔や声、性別などを知らない相手とどこまで仲良くできると思いますか？その仲を繋ぐのはなんだと思いますか？あるいは仲を繋ぐために一番必要なものってなんだと思いますか？そもそも、仲ってあなたにとってなんですか？必要ですか？
わたしは女性です。だけど女性である前に人です。人である前に個体で。個体であり、言葉を発する生き物でもある。心もある。どこにあるかは知らないけれど。
個人情報なんかどうでもよくて、相手の感情のその内側が知りたい、だなんて思った時に、私もわたし自身を晒していこうとおもいました。まだまだ抵抗ばかりだけれど。
また人について、せめて相手について、ちゃんと知ってほしい、そして言葉を選んで生きて欲しい、そんな思いを胸に何をどうを表現しよう！と考えています。
そんなわけで卒論も「性」と「精神」、メンタルヘルスについて研究しています。もっと大らかで、本当の'優しい'人になるために。
というわけで！大幅に話が逸れた！
ごきげんようまたの日に！
どうか
悲しまないで
僕のさいごの願い
ハンバートハンバート / 願い
ふと、思う
過去のことを想う
楽しかったり嬉しかったり
悲しかったり悔しかったり
過去が現在へ顔を出すのは
なんのためだろう
「あの時ああすればよかった」
変わらない過去を嘆くか
「ああしていれば今ごろは」
得られなかった未来を悔やむか
「ちっとも今と」
変わりたい自分を知るか
それとも。
過去と今と未来
時間軸と自分
自分とみんな
みんなと、みんなのみんな
自分とあなた
自分と君
思い描く自分の死ってどんな感じ？
笑ってる？泣いてる？それとも真顔？
隣には誰がいる？
友達？子ども？愛する「君」？
「君」は本当に、君？
あなたにとっての君は
「君」にとってあなた？
閑話休題。
好きな人はいますか？
異性でも、同性でも、親でも、子でも。
いつまで好きでいられますか？
「いつまでも」
「好きじゃなくなるまで」
「それはまだわからない」
「きっと」「さあね」
好きな気持ちは本当ですか？
「もちろん」
「内緒」
「たぶんね」
気持ちはいつまで残ってますか？
「墓までさ」
「次の人を好きになるまで」
「う〜ん、思い出さなくなるまで」
あなたは、いつまであなたですか？
「どうゆうこと？私はずっと私」
「死ぬまで」
「君が僕を認識してくれているなら」
右往左往。
人は死んだら土へ還る
○地球の糧となって巡り巡るね
△焼きでもしないと地球に次々と死んでいく人間をうめるスペース無くなっちゃうよ
人は人を支えてる
自然の力を借りて
人は人の力を借りて生き
人の力を借りて死んでく
一人では生きてけない
どうやっても 生活的には
精神的にはどうだ？
一人で耐えられるか
一人とおもうか独りとおもうか
日本だと色々難がありそうだな
一人で綺麗な老後を迎えられる？
どうやって焼かれる？埋められる？
人は最後の最後まで「面倒」をかける
おおっと失敬、「優しさ」を受ける
子どもが世話してくれたり
あるいは後立つ自分の伴侶が。
もしも
人間社会を成り立たせるために
そのサイクルを滞りなくまわすために
人は人を「愛」するとしたら？
だとしたら人間に愛を与えた神様は残酷だ
地球における人間の運営体制
なんて文字面だろう 愛がない
人は老いる
勝手に老いる
自分のペースで老いる
いつか死ぬ
老いていけばその姿は変わる
見た目も、こころも
能力も、あるいは記憶も
失われていく
残るのは大事にしていたもの
考え方や、本能
老いるうちにあるがままの
動物、にもどる
いわゆる老害ってそんなかんじ
忘れていく
いろんなことを
忘れていく
いろんな人を
自分が自分だと分からなるかも
愛する君を君だと分からなくなるかも
わからないね
君を君だと分からなくなっても
それでも
僕を僕だと思ってくれる？
だって
ひとりでは 死ぬことができない
それに
さびしいから さみしいから
認められたい とか
褒められたい とか
肯定されたい きもち
誰かの幸せよりも
自分の幸せが第一
だって心の余裕がないと笑えない
笑えないとひとりになってしまう
ああ
自分は自分が一番大好きだ
だから浮気をする
ひと、もの、なんでも
いろんな理由をはっつけて
自分を愛する手段のために
人はいろんなものを好きになる
という一つの見解
君だけを見つめていよう
1秒も 片時も 離れずに
いつ何時でも あなたを想う
疲れちゃうよ
それ、もしかして
あなたを想う自分が好き？
ねえ なんのために人が好き？
ちなみにわたしは だよ
愛の証 こども
証なら 二人の愛が偽りなら
こどもは一体だれのこどもだ
目がなくても 足がなくても
喋れなくても 動けなくても
あなたはこどもを愛せますか？
気持ちだけじゃあだめなんだ
「命を愛すためにはお金がいる」
なにごとも計画的に、だよ！
予期せぬハプニングは？どうすれば？
事故に遭うかもしれないね
急に発作で後遺症がでるかも
生まれる子の心配してたら
自分が歩けなくなってたり して
障がい児を産んだ夫婦の離婚率
愛は、証を前にしても崩壊する
人間がもつ責任
自分だけを愛していたら果たせない
そんな重たいものいらない
結婚も出産もしなくていい
とか
いまは浮気だらけだけれど
契約(結婚)さえすればうまくいく
束縛(結婚)さえ、すれば
とか
なんのために
自分と、誰？
あなたが想う大事な人は
あなたにとってどんな人？
あなたを幸せにしてくれる人？
あなたが幸せにしたい人？
結婚はマッチングが大事？
うーん どうなんだろうね
あなたにとって家はどんなところ？
自由で居られる場所？
そりゃあ仕事して帰ってきてまで
気を張りたくはないね 疲れるね
疲れたら笑えないね
笑えないと平穏が崩れるね
不穏だ 不穏は伝染するね
どうやって幸せになろうか
だれと幸せになろうか
あちこちで幸せに錯綜する人が
周りの人を巻き込んで迷惑をかけてる
ありがた迷惑
迷惑はデリカシーの範囲内で
まあまあ 落ち着いて
嘘をつき いい顔をして 徳を得る
マナーだとか デリカシーだとか
いろんな顔を持ち 都合をあわせる
不埒なことだったり 自己愛だったり
人は欲深い
それを上手く隠し平然としてる
だから人は汚い
欲を隠したもの同士が婚約しても
介護をし合い墓の埋め合いするための仲？
ないよりまし？
あるだけすごい？
あるいはそこまでたどり着けるのか？
永遠の愛なんてただの理想さ？
離婚 再婚 離婚 結婚
そのたびに永遠の愛を誓うなんて
馬鹿らしくなっちゃうね
そのたびに証を産み落とし
裏付けのない証に変えてしまうなんて
なんて無責任なのだろう
人は汚いし、無責任だ
けどね
恋をして 結婚して 仕事して
夢を描いて 手を繋ぎ 笑い
その過程にある苦難を乗り越え
愛される死を迎える
とても素敵だとおもう
けれど
いわゆる平凡な幸せを掴むには
ハードルが多くて 高くて 大変だ
数多の困難 乗り越えられるだろうか
あるいは頑張ってるうちに
なんのために頑張ってるのか分からなくなって
欲しいはずの幸せってなんだっけってなって
きっと飽きてしまう気がする
幸せになることに 生きることに
そんな時もある気がする
支えて 支えられて 支えて
心が折れた時の心配をしたとしても
ホッと安心できるなにか材料があればいいのに
生きることは不安だらけ
先のことなんか考えてはだめだ
今のことだけ 今のことだけ
今の自分で精一杯さ
あれ、いつのまにかまたひとりだ
辛いことはありますか？
悩みはありますか？
特にない人は、幸せですか？
幸せになろうとしてますか？
今のままでいいですか？
欲がない人ですか？
変わりたいですか？
寄り添いたいですか？
愛されたいですか？
自分のことはきちんと好きですか？
「自分が愛せない」と自分を愛してませんか？
自分のこと、きちんと、愛せてますか？
愛するための手段はお持ちですか？
今に顔出す過去のことを想ったときに
現在に続いていないことのいくつかを
「嘘」だったのだろうかと苦しくなった
不毛な時間だったのではないかと
自分を信じることをやめ
あるいは他人を信じることをやめ
ひとりになりたいと思ったりした
ひとり
それで満足するのなら
ひとりでいてふたり
ふたりでいてひとり
忘れないで
あなたは必要とされている
きっとどこかで必要とされる
少なくとも不要ではない
体が不自由な人も
生きたいのに死にたいって人も
子どもを愛せない人も
親を愛せない人も
自分を愛せない人も
昨日の事が思い出せない人も
雨をしのぐ住まいがない人も
孤独でどうしようもない人も
自我のない人も
悩める子羊たちすべて
どうか
必要とされこの世に生まれてきたんだ
って感じて天国に行って欲しい
不要であると思いつめずに
必要とされる経験を少しでも
命が元気なうちに
僕が僕であるうちに
どうか
願わくば 与えたい
ふと思った 私の願い
蜃気楼
追いかけて 裸足で駆け抜ける
空想の世界で 虹を探す
創造の世界で 虹を見つけられるのかな
砂漠の虹 歌ってみた【まじ娘】 (3:50) #sm15711902 http://nico.ms/sm15711902
お風呂は嫌いなんですが長風呂は好きです
だいたい風呂で暇を持て余してiPhoneをポチポチしてます いまもそう
閑話休題。
今いちばんしたいことってなんですか？
わたしは旅行です
旅行って衣食住がセットになっていて
「お得！やりたい事に挙げるべき項目！」
ってかんじがする お得？お徳？
こんど福岡に住んでいるお友達が横浜にくるとかで！
大学になってから、他県の人と会うことが圧倒的に増えた
めざせフレンド@４７都道府県！…ちがうか
東京って旅行しに来やすいけど
これといった観光場所がないイメージ
慣れただけなのかな
旅行がしたい
多分やりたいことがパッと浮かばないから旅行に逃げてるだけの気がするけど
んー。
スカイダイビングとかもいいね
絶叫は死んでも乗りたくないけど落下なら
ピアノを弾く？とか？
もしもピアノが弾けたなら〜想いの全てを〜
あれは本当にまさにその通りすぎる
ピアノが思いのままに弾けてみたい
あとはなんだろう
おもいつかない
受験をしていた頃は
自由を奪われている感覚が強くて
終わったらたくさん好きなことするんだ！
って息巻いていたのに
いざ大学生になったら
ぐーたら昼まで寝て なにもせず
酒を覚え 賭博を覚え 色々覚え
大義名分はどこに？
(…守るべき主君はいないけど)
抑圧された環境のほうが欲が輝くよね
喉は渇いていた方がビールはうまい
ようは今日一日がんばりましょうってやつです
人間ってなんて不器用な生き物だろう
器用なひともいるんだろうけどね
さてさて
ごきげんよう また近いうちに
-non sence-
「アア～」って赤面するやつ よくやります
戒め？初心に戻る？ わからないけれど
自己ＰＲだとかガクチカとか
自分と向き合ってばかり
何度「アア～」と言えばいいのよ！なんてね
みなさんはどんな時に幸せだなって感じます？
美味しいものを食べたとき？
好きな人から「好き」と言われたとき？
温泉に浸かったその瞬間？
（声には出しちゃうよね）
休日のコーヒーを嗜んでるとき？
じゃあ、なにが「幸せ」だと思いますか？
好きなものを食べるお金があること
好きな人が恋人であること
喜怒哀楽を感じられること
時間に余裕があること
これらが幸せであることは間違いない
たぶん えっ そうですよね
幸せの一つたち
じゃあ
お金がないこと
恋人がいないこと
感情の起伏がないこと
時間の余裕がないこと
これらは「不幸せ」なんでしょうか
人によるよね 「人それぞれ」 便利な言葉
不幸せだと思わない生活が幸せなのだろうか
それは感情を殺すことにも等しいかも知れない
または幸せと不幸せが表裏の存在じゃないとか
ここで「普通」を考え始めたら埒あかない
生活に満足するって難しい
向上心って「不満足」から湧いてくるもの？
ブツブツ愚痴をいう生活は嫌だよ 疲れそう
精神的満足
あなたにとっての満足ってなんだろう
最近どんなことに幸せって感じましたか？
絶対的幸福 相対的幸福
世の中はむつかしい
「勝ちたい」「羨ましがられたい」と思うか
「負けたくない」「妬まれたくない」と思うか
どうしたってお金がないと生きていけなくて
どうやったって体が不自由なら「障がい者」で
どうであれ心が不安定なら「弱い存在」で
家がなければ雨は凌げず
愛し合う相手がいなければ「独り」身で
誰かを「いいなあ」と思う気持ちは
きっと一生ついてまわるもので
そうでなくとも
転職や離婚をして現状に変化を求めたり
８０だか９０歳の自分の終わりまで
「満足」あるいは「幸せ」を模索する
かもしれない ね
私は
相手が喜ぶ姿を期待して悩んで選んだものが
予想通りあるいはそれ以上喜んでもらえたとき
「うれしい」とか「ありがとう」を聞けたとき
そんなときに「幸せ」を感じます
一人ではどうしようもない世界に生きている
関わり合い そんな自己テーマを持ってます
とかとか 偏屈者の戯言でした
明日には言ってること変わってるかもねん！
それではごきげんようまた会う日まで
ねぇねぇ
檻の中でウサギたちが
じゃれあってはケンカしてる
それを見てるボクの眼は
キレイなの？けがれてるの？
ねえ 〈滲音かこい〉 (4:51) #sm21656159 http://nico.ms/sm21656159
考えごとが頭から出たがってるので
コッソリもう１つ
見ちゃった人はどうぞお手柔らかに
親とか恋人とか友達とか
なにかと問題が起きることがおおくて
なんてダメな人間なんだろう！
と、思いつつ
こうやって自己分析して満足してしまう
めんどうな オンナ だとおもう
とてもとても 面倒くさい とおもう
けれど「メンヘラ」という単語がキライだ
そうやって自己嫌悪を揶揄する風潮があるから悩みたいことに素直に悩めず引きこもって面倒臭いことになるひとが増えていくのだ！
とかまあ偉そうなこと言える身分ではなく
ただ怯えてるだけってのが関の山
薬でもないとどうしようもなく不安定で自己愛を他人に押し付ける人
いわゆる？な？メンヘラ？
一見ワガママでヤバイ人かもしれないけど
みんな理由があってそうなったはずで
私はその根本に触れてみたいとおもう
容易ではなかったけれど。
「トラウマ」は癒えない
今のところ そう思ってる
だけど違う何かで補完できるとも、
おもってる おもいたい 希望的観測
トラウマとトラウマで傷の舐め合い
マイナス×マイナス＝プラス？
それもまた違う
どこかで亀裂が生じて
幸と不幸の判別がつかなくなりはじめる
たぶんね
嫌いなひとは、騙す人
好きなひとは、素直な人
好きなひとは、私自体を否定しようとし
嫌いなひとは、私の全てを肯定してみせた
お前は一体なにがしたかったって？
そんなの知らん！分からん！
私の存在を肯定されても信用できない
だからあなたの中で生きる価値をくれ
教わって 知った 痛みわけ
これが全てのはじまり
優しくしたいから救いたい
救いたいから優しくしたい
優しいってなんだろう
そんなことをぼんやり考えてみてる
悩むことなんかないよ 元気出して
これじゃあ、投げやりだ どうしよう
気持ちがわかるよ、つらいね
これじゃあ、ちょっと足りないかな
分かるよ 悩まないで 私がいるよ
これでどうだろう？
危険な香りしかしないね！
家族にあこがれる
義務や形式として成り立つ愛情ではない
優しさがある家族に
親なら、友達なら、こうすべき
そんなあてがわれた優しさに暖かみがあるの？
「人それぞれ」
逃げるなら汎用的な言葉で 勝算はある
じゃあなんのために人と関わるの？
一人じゃ寂しいから？
一人じゃなければ寂しくない？
楽しいから？
関わっていて楽しい？
ほんとうに？
結局自分の本音を上手い具合に隠して
都合のいい部分を残して
人にいい顔して うまく「やりくり」する
大人だ とてもスマートだ
でも魅力はない
言葉が腐ってる
とかひん曲がった子どもの戯言だけど
人間臭いこと聞きたい
見栄とかそうゆうの取っ払って
義務とかそうゆうの捨てて
それが私にとっての
見返りをもらう なんだとおもう
ただの安心材料 ばかげてるかな
他人に都合よく扱われることを厭わない
言い方を変えると危険な要素
ヘラヘラしてても蓄積するもの
見て見ぬ振りなんかできないのさ
消化の仕方、おしえてよ
関わり合いの中でまたたくさん考えて
その姿を受け入れてくれるひとと
なにか上手いこと幸せになれやしないか
自己嫌悪して
自分を守るために考え事をして
偏屈になる
正当防衛じゃないか
でも本当の目的は人と関わりたいんだよね？
それなら結果論的に言えばそれはただの言い訳
自分を守るひとは自分だけ？
ほんとに？なにか見落としてない？
諦めないで粘ってみて
たぶん偏屈と表裏一体になってるもう片面が
どっかにあるはずだから
とかね
ひどい散文
だいたい気を抜くとこうなっちゃう
意味はないからね
何卒またの日に！
さよなら後悔
意味のあるものを残せるように
ただの独り言だよ
ねこぼーろさんの曲好きすぎて
三拍子が心地いい
突拍子もない話題だけれど
「回し見」の空気感が苦手
「これすごくない？」とか携帯を見せたり
「○○ちゃん見た？」「見て見て！」とか
自分にもくるのか不安になる
来なくてもどうってことないのに
「来なかった」ことが気になってしまう
あるいは
気を使って見せてあげよう、と
思わせてしまってはいないかと
謎の罪悪感に駆られてしまう
「このあと飯いこうぜ！」
の流れもドキドキしてしまう
「○○ちゃん行ける？行こうよ！○○くん行けるでしょ？行こ行こ！」
とかもうメンタールメンソールサヨナーラ
私が見てもいいのかな？
私も行っていいのかな？
呼ばれなかったらどうしよう
気まずくしちゃったらどうしよう
とか余計なことばかりグルグル
「自信がない」
「劣等感」
「自己肯定力がない」
だとか色々な言い方はあるけど
ある意味で「びょうき」だと思う
治りにくく ついて回り 侵される
大概それは「自己嫌悪」を併発して
どうしようもなく「偏屈」になってく
とても厄介
「お前なんかにできるわけない」
「本当にやれるの？」
「だからお前は」
わたしの場合は否定語を浴びる環境で過ごしてきたのが起因してます
子育てって難しいね
人付き合いって難しいね
小中学生の登下校や移動教室のとき
三人が一列になって歩けないから「二人と一人」になっちゃうやつ
あれもドキドキする 心臓に悪い
ぜったい二人の後ろか前かのポジだった
逆に二人側になれたとしても
自分の後ろか前かにいる「一人」が気になって申し訳なくなって落ち着けないから
脇役が落ち着いてしまう、そんな性分
ほかにも(まだ挙げるかっていう)
中学生のときはバス登校がほんとに嫌だった
隣だれだろう「私なんか」の隣で可哀想だな
そう思っておきながらいざ隣がいないと悲しく思うから実に心身が不一致
小学生〜中学生って欲にまっすぐで
罪悪感がないというか ズルイ。
ある意味で恐ろしい存在だとおもう
つるんでないと落ち着かないとか
一人行動がいやだとか
そんなことはなかったけれど
気を遣われるのがとことん苦手
そんなこんなで
自分目線と他人目線がグルグルする
そんなもんだから
人のことを嫌いになることができない
嫌いになりたくてもできない
不思議な感覚 わかる人は少なそう
けどそのぶん
他者肯定力はあるとおもいます(突然の自己PR)
素直に辛いって言えなくなって
変形したその歪んだ気持ち
受け止めてあげましょう。
ちなみにまだ独身です！！！！！(黙ります)
ここ最近は
嫌いになりたい人を嫌いになる努力をしてる
どんな努力だよってな
自分に素直になりたい！が綺麗な言い方
面倒な人間になりたくない！が淀んだ言い方
でもそう思ってからはちょっと楽
昔からなにかと難あり環境に当たる事が多くて
そこで非情な世渡り上手をみるたびに
この手の自己愛が強い人間にはなりたくない
と、どこか対人関係に潔癖症になっていく
自分が堕ちればいいと思えども
結局無理だったからそうゆうこと
友人が
「別にある日突然死んでもいいと思ってるんだよね」
って言っていて それがすごく発見だった
人生に執着がない
まさにこれ
別に死にたいとかそうゆう病んだ意味はなく
純粋に生きる事に欲があまりない
綺麗なものをみて
美味しいものを食べて
心が生きている事を感じれるうちは
ちゃんとしてたいとは思うけれど。
だから友達(名前がサーモンと言います)に
「もっと幸せになっていいんだよ！」
って言われたのが 驚きと発見と納得と
嬉しい
そんなこんなで
テーマ「心臓に悪い記事」でした
違うか
落ち込むことがあったら思い出して
わたくし、独身だからね
しょうもないオチすぎ
悪ノリな夜ノリ
そんなこんなでおしまい
